Thérapie du début de couple : construire une relation saine dès les premiers mois

Et si l’on pouvait consulter avant que le couple n’aille mal ?

Lorsque l’on pense à la thérapie de couple, on imagine souvent des couples confrontés à des disputes répétées, à une perte de confiance, à une infidélité ou à une crise profonde.

Pourtant, il n’est pas nécessaire d’attendre que la relation soit en difficulté pour demander de l’aide.

Les premiers mois d’une relation constituent une période particulièrement importante. C’est à ce moment que se mettent progressivement en place les habitudes du couple, les modes de communication, les attentes, les limites et parfois certains mécanismes de dépendance ou de conflit.

La thérapie du début de couple propose justement d’intervenir à ce moment-là : non pas pour « réparer » un couple en crise, mais pour l’aider à construire des bases solides.

Pourquoi consulter au début d’une relation ?

Le début d’une histoire amoureuse est souvent une période intense.

L’attirance, l’enthousiasme et le sentiment amoureux peuvent prendre beaucoup de place. On peut avoir tendance à idéaliser l’autre, à minimiser certaines différences ou, au contraire, à s’inquiéter très rapidement du moindre changement de comportement.

Certaines questions peuvent alors apparaître :

- Pourquoi ai-je autant besoin d’être rassuré(e) ?

- Pourquoi ai-je peur qu’il ou elle me quitte ?

- Pourquoi est-ce que je supporte difficilement de ne pas avoir de nouvelles ?

- Pourquoi ai-je tendance à m’adapter à l’autre au point de m’oublier ?

- Pourquoi les premiers désaccords deviennent-ils rapidement conflictuels ?

- Avons-nous réellement les mêmes attentes concernant notre relation ?

- Comment trouver un équilibre entre proximité et indépendance ?

- Sommes-nous compatibles ou simplement très attirés l’un par l’autre ?

Ces questions ne signifient pas nécessairement que la relation est problématique.

Elles peuvent simplement constituer des signaux permettant de mieux comprendre le fonctionnement de chacun et celui du couple.

Comprendre son propre fonctionnement amoureux

Nous n’entrons pas tous dans une relation avec les mêmes besoins.

Certaines personnes ont besoin de beaucoup de proximité et de réassurance. D’autres ont davantage besoin d’espace et d’indépendance.

Certaines expriment facilement leurs émotions. D’autres ont tendance à se refermer lorsqu’un conflit apparaît.

Notre histoire personnelle, nos expériences sentimentales précédentes, notre estime de soi et notre manière de gérer les émotions peuvent influencer notre façon de vivre une nouvelle relation.

La thérapie peut permettre à chacun de se poser une question essentielle :

« Qu’est-ce que j’apporte dans cette relation, et qu’est-ce que j’attends de l’autre ? »

L’objectif n’est pas de chercher un responsable, mais de mieux comprendre les mécanismes qui se mettent en place.

Les attentes que l’on ne dit pas

Une source fréquente de malentendus dans un couple vient des attentes implicites.

On peut penser :

«« S’il m’aime vraiment, il devrait comprendre ce dont j’ai besoin. »»

Ou :

«« Si elle ne répond pas rapidement, c’est qu’elle se désintéresse de moi. »»

Le problème est que l’autre ne connaît pas toujours nos attentes.

La thérapie permet de transformer ces attentes implicites en besoins clairement exprimés :

« J’ai besoin de… »

plutôt que :

« Tu devrais… »

Cette différence peut profondément modifier la communication au sein du couple.

Amour, dépendance affective ou peur de perdre l’autre ?

Au début d’une relation, il peut être difficile de distinguer l’intensité du sentiment amoureux d’un besoin important de réassurance.

La peur de perdre l’autre peut parfois conduire à :

- surveiller ses messages ;

- rechercher constamment des preuves d’amour ;

- avoir peur de poser des limites ;

- accepter des comportements qui nous font souffrir ;

- s’éloigner de ses amis ou de ses activités ;

- faire passer systématiquement les besoins de l’autre avant les siens.

Lorsque ces comportements deviennent importants, il peut être utile de s’interroger sur la place de la dépendance affective dans la relation.

L’objectif thérapeutique est alors de retrouver une relation dans laquelle chacun peut être proche de l’autre sans perdre son autonomie.

Sommes-nous compatibles ?

L’attirance et l’amour ne suffisent pas toujours à déterminer la compatibilité d’un couple.

Deux personnes peuvent être très amoureuses tout en ayant des attentes très différentes concernant leur vie commune.

Il peut être utile de parler assez tôt de sujets parfois difficiles :

- désir ou non-désir d’enfant ;

- projet de vie ;

- fidélité ;

- sexualité ;

- argent ;

- travail ;

- lieu de vie ;

- relations avec les familles ;

- amis et vie sociale ;

- besoin d’indépendance ;

- temps passé ensemble ;

- manière de gérer les conflits.

L'objectif n’est pas d’être identiques.

Une différence n’est pas nécessairement un problème.

La question est plutôt de savoir si cette différence peut être comprise, négociée et respectée.

Apprendre à gérer les conflits avant qu’ils ne s’installent

Tous les couples connaissent des désaccords.

Ce qui compte n’est pas l’absence de conflit, mais la manière dont celui-ci est géré.

Un désaccord peut par exemple suivre un schéma répétitif :

L’un se sent inquiet → il demande davantage de proximité → l’autre se sent sous pression → il prend de la distance → le premier se sent encore plus abandonné → il insiste davantage.

Chacun réagit alors à l’autre, et le conflit s’intensifie.

En thérapie, on peut apprendre à identifier cette boucle relationnelle et à modifier progressivement les réactions de chacun.

Le but n’est pas de déterminer qui a raison, mais de comprendre :

« Qu’est-ce qui nous fait entrer dans ce fonctionnement et comment pouvons-nous en sortir ? »

Repérer les premiers signes d’une relation toxique

Une intervention précoce peut également permettre d’être attentif à certains comportements :

- jalousie excessive ;

- contrôle ;

- culpabilisation ;

- dévalorisation ;

- chantage affectif ;

- non-respect des limites ;

- isolement progressif ;

- alternance entre rapprochement et rejet ;

- peur permanente de décevoir l’autre.

Un comportement isolé ne suffit évidemment pas à qualifier une relation de toxique.

Mais lorsque certains mécanismes deviennent répétitifs et qu’une personne se sent progressivement diminuée, contrôlée ou enfermée dans la relation, il est important de pouvoir en parler.

Une thérapie pour construire plutôt que réparer

La thérapie du début de couple ne consiste donc pas à chercher ce qui ne va pas chez l’un ou chez l’autre.

Elle permet plutôt de prendre un temps pour construire les fondations de la relation.

Quelques séances peuvent permettre de travailler sur :

- la communication ;

- les besoins affectifs ;

- les limites ;

- la confiance ;

- l’autonomie ;

- la gestion des désaccords ;

- la sexualité ;

- les attentes ;

- les projets de vie ;

- les éventuelles blessures relationnelles antérieures.

L’approche peut notamment s’appuyer sur les outils des thérapies cognitivo-comportementales (TCC) afin d’identifier les pensées, émotions et comportements qui influencent la relation.

Quand consulter ?

Il n’est pas nécessaire d’attendre une crise importante.

Vous pouvez envisager une consultation si :

- vous débutez une nouvelle relation après une séparation difficile ;

- vous avez peur de reproduire les mêmes schémas qu’auparavant ;

- vous vous sentez rapidement dépendant(e) affectivement ;

- les premières disputes prennent une place importante ;

- vous avez du mal à exprimer vos besoins ;

- vous avez peur de poser vos limites ;

- vous vous interrogez sur votre compatibilité ;

- vous souhaitez construire une relation plus équilibrée.

« Prévenir plutôt que réparer »

C’est finalement l’idée centrale de cette approche.

Consulter au début d’une relation ne signifie pas que le couple va mal.

Cela peut au contraire être une démarche de prévention et de connaissance de soi : apprendre à mieux se comprendre, mieux communiquer et construire une relation dans laquelle chacun peut trouver sa place.

Dans le canton de Fayence et dans le secteur de la Dracénie et du Var, une consultation peut être proposée pour accompagner les couples qui souhaitent prendre ce temps de réflexion et de construction.

Vous souhaitez faire le point sur votre nouvelle relation ou sur les difficultés qui apparaissent dès les premiers mois ? Une consultation peut permettre de comprendre ce qui se joue et de poser ensemble des bases plus sereines.