L’Imago : comprendre l’origine de nos choix amoureux
Pourquoi sommes-nous attirés par certaines personnes plutôt que par d’autres ? Pourquoi une relation qui commence par une forte attirance peut-elle, avec le temps, faire émerger des conflits répétitifs ?
Le concept d’Imago propose une piste particulièrement intéressante pour comprendre ces mécanismes.
D’où vient le concept d’Imago ?
Le terme imago, qui signifie « image » en latin, a été introduit dans le champ de la psychologie par Carl Gustav Jung au début du XXᵉ siècle. Il désigne alors une représentation psychique, souvent inconsciente, que nous construisons des personnes importantes de notre enfance, notamment nos figures parentales.
Cette représentation n’est pas nécessairement le reflet exact du parent réel. Elle correspond davantage à la manière dont l’enfant a vécu la relation : affection, disponibilité, distance, exigences, sécurité, rejet, contrôle…
Au fil de notre développement, ces expériences contribuent à construire des modèles relationnels qui peuvent influencer nos relations à l’âge adulte.
De l’Imago à la relation de couple
Plusieurs courants de la psychologie dynamique et des relations d’objet ont ensuite développé l’idée que nos premières expériences relationnelles peuvent laisser des représentations internes durables.
C’est dans ce contexte qu’Harville Hendrix et Helen LaKelly Hunt ont développé, à partir de la fin des années 1970, la Thérapie Relationnelle Imago, spécifiquement consacrée aux relations de couple. Leur modèle a été présenté au grand public avec la publication, en 1988, de Getting the Love You Want: A Guide for Couples.
Leur question de départ était notamment : pourquoi les personnes qui s’aiment peuvent-elles finir par devenir les unes pour les autres une source importante de souffrance et de conflit ?
Pourquoi sommes-nous attirés par certaines personnes ?
Selon l’approche Imago, nous pouvons être attirés inconsciemment par des personnes qui présentent certaines caractéristiques familières de nos premières figures d’attachement.
Cela ne signifie pas que nous recherchons volontairement une personne qui nous fera souffrir.
Au contraire, ce qui nous est familier peut parfois être confondu avec ce qui nous est sécurisant.
Ainsi, une personne ayant connu beaucoup de distance affective peut être particulièrement attirée par quelqu’un d’indépendant et peu démonstratif. Une personne ayant grandi dans un environnement très contrôlant peut, à l’inverse, être attirée par quelqu’un qui semble très protecteur et sécurisant.
Ce qui nous séduit au début peut alors devenir, avec le temps, une source de frustration.
Quand l’attirance laisse place aux conflits
La phase amoureuse permet souvent de voir principalement les qualités de l’autre. Lorsque la relation devient plus stable, les différences et les besoins non satisfaits deviennent davantage visibles.
Un partenaire peut alors réveiller chez l’autre des blessures relationnelles anciennes.
Par exemple :
« Tu ne t’intéresses jamais à moi »
peut cacher une peur plus profonde :
« J’ai peur de ne pas compter pour toi. »
De même :
« Tu m’étouffes »
peut parfois traduire :
« J’ai peur de perdre ma liberté et j’ai besoin de me sentir autonome. »
Le conflit n’est donc pas toujours uniquement lié au comportement actuel du partenaire. Il peut également réactiver des expériences affectives plus anciennes.
L’objectif de l’approche Imago
La thérapie Imago cherche à aider les partenaires à ne plus considérer l’autre comme « le problème », mais à identifier le cycle relationnel dans lequel ils sont pris.
L’objectif est notamment de développer :
- l’écoute ;
- la compréhension du vécu de l’autre ;
- la validation ;
- l’empathie ;
- une communication moins défensive.
Le dialogue Imago constitue l’un des outils centraux de cette approche. Il repose notamment sur le fait de reformuler ce que l’autre exprime, de reconnaître la logique de son expérience et de chercher à comprendre ses émotions.
Une approche à replacer dans son contexte
L’Imago ne signifie pas que nous sommes « condamnés » à reproduire notre enfance dans nos relations amoureuses.
Nos expériences précoces peuvent influencer nos attentes et nos réactions, mais elles ne déterminent pas entièrement notre vie relationnelle.
L'intérêt de cette approche est justement de rendre ces mécanismes plus conscients afin de pouvoir progressivement modifier les réactions automatiques et construire une relation plus sécurisante.
Comprendre son Imago, c’est donc apprendre à regarder autrement ce qui se joue dans le couple : derrière certaines disputes peuvent se cacher des besoins affectifs, des peurs et des blessures qui demandent davantage à être comprises qu’à être combattues.
Vous vous reconnaissez dans l'un de ces profils et souhaitez en parler ? N'hésitez pas à me contacter pour échanger sur votre situation.
